Название: Интервью
Автор: Kira, microlabs
Жанр: Юмор, стёб
Статус: закончен
Рейтинг: PG-13
Персонажи: Акацки
Предупреждение: Ненормативная лексика
Дата публикации: 19.11.08 г.
Предисловие.
Представьте себе средних размеров студию. Здесь есть: парочка диванов и кресел, расставленных прямо по середине помещения; Чайный столик, на котором красуется ваза с одной единственной ромашкой внутри; Тусклое освещение; Съемочная команда и конечно же ведущий, нагло расположившийся на троне, стоящем напротив другой комнатной мебели. «Свет, камера, съемка…»
Ведущий: Добро пожаловать, уважаемые телезрители! В эфире шоу Упра! Нет-нет, вы не ослышались, Упра, а не Опра! В доказательство тому, посмотрите на меня. Разве я похож на пухлую, черную женщину с крайне неадекватным выражением лица? Но не об этом сейчас, уважаемые телезрители. Сегодня у нас в гостях самые талантливые и выдающиеся актеры и актриса всех времен аниме и манги! Встречайте – Аааааакааацкииии!
Под жиденькие хлопки аудитории, в объективе камеры, идя друг за другом «цепочкой», появляются виновники сегодняшнего торжества. Спустя минуту, удобно расположившись на диванах и креслах, Акацки приготовились к распросам.
Ведущий: Еще раз здравствуйте!
Кисаме: *поднявшись с места, начинает по порядку подходить ко всей съемочной команде и, со счастливо-дебильным выражением лица, жать руки* Здрасти-здрасти, как дела? Отлично выглядите! Как оно? Привет! Чё по чём? Йо, мазафака! Отбей, чувак! Дай пять! Как жена, как дети? Как сам?
Пейн: *шепотом* Кисаме! Место!
Ведущий: *подождав, пока Кисаме вернулся на свое место* Хорошо, давайте начнем. Итак, мой первый вопрос: Вот все вы, великие актеры и просто хорошие люди. Наши телезрители интересуются, а есть ли у вас семьи?
Пейн: Ну, понимаете, здесь такое дело…
Итачи: Нет, я сирота! Мои родители отказались от меня в детстве, а потом… эта ужасная катастрофа… Они все погибли…
Мадара: *округляя глаза* Весь клан?
Итачи: *отводит глаза* Нууу… да…
Мадара: Это что же за катастрофа была? Взрыв под Ламаншем?
Итачи: *притворно* Это очень страшная потеря, я не могу сейчас о ней говорить… *пускает слезинку*
Мадара: *резко подскакивает с места и начинает аплодировать* Браво! Браво! Вот это гонево, так гонево! Вот это мастерская игра! Вы видели? Оскара ему!
Итачи: *поклонился*
Ведущий: Ладно-ладно, но девушки-то у вас у всех есть?
Акацки: *смущенно* Ну, понимаете, это личное и вообще…
Ведущий: Значит, нет?
Акацки: *угрюмо* Да, нет…
Орочимару: Да кому они вообще нужны? У нас дружная мужская компания, разве это не замечательно? *широко улыбаясь, обнимает Сасори за плечи*
В студии воцаряется гробовая тишина. За объективом камеры слышатся одинокие хлопки.
Кисаме.
Ведущий: Нууу… кхм… ясно. *вытирает пот со лба платком* Скажите, Хошикаге, с чего началась ваша актерская карьера?
Камера медленно наезжает на Кисаме, показывая его крупным планом.
Кисаме: *с дебильной улыбкой на лице осматривает своих друзей* Ну, че молчим? Кто тут Хошикаге? Эй?! Ээээээй! Не, ну че мне, Самехаду что ли достать?! Отвечать будешь, Хошикаге?! Слыыыыыыыыыыыышь! Я тебе щас ноги отрублю, навоза кусок!
Ведущий: Кисаме, вы и есть Хошикаге…
Кисаме: *округляя глаза* Что? Смена сценария? Почему Кисимото меня не предупредил?!
Ведущий: Успокойтесь-успокойтесь. Вас так и зовут с самого начала – Хошикаге Кисаме.
Акацки: *округляя глаза* Ууууууууууууу! Ни-фи-га себе спойлер!
Кисаме: *хлопая себя по лбу* А я всю мангу гадаю, что это за Хошикаге такой?! *подскакивает с дивана* Не, ну, б*я, вы ж прикиньте, кто же мог знать, что это я?! Ваще улетный поворот сюжета! *поворачивается к ведущему* А вы откуда узнали? Спойлеры с инета качаете или что? А может *на лице Рыбоголового появляется выражение неописуемой радости* про меня датабук выпустили?!!! *падает обратно на диван* Фух, прям как Оскара щас получил!
Ведущий: Эммм… вы так и не ответили на мой вопрос.
Кисаме: *немного успокоившись* Ну, моя актерская карьера началась сразу с главное роли в одном многобюджетном фильме, под названием «Грань между жизнью и смертью». Там я сыграл главного героя с очень богатым внутренним миром. Чтобы вникнуться в роль полностью, я целых 4 месяца тренировался, да-да, все действительно на столько сложно! Я вот тут даже *достает из кармана видеопленку* принес этот фильм на кассете. Можно показать?
Ведущий: *радостно* да, конечно! *отдает пленку режиссеру* Итак, смотрим.
Фрагмент из фильма Кисаме.
Темный фон. Надпись «Грань между жизнью и смертью».
Белое помещение. Кисаме лежит с закрытыми глазами на хирургическом столе. Это морг.
Проходит 30 минут. Час. Два. Кисаме все еще лежит, не шевелится и не дышит.
Спустя третий час, на экране появляется надпись – «Круто?!». Видео заканчивается.
В студии вновь наступает гробовая тишина.
Ведущий: О_О
Кисаме: Видели? Особенно тот момент на 68 минуте, когда я чуть было не ожил?! Видели?! Давайте глянем еще разок! *тянется к видеомагнитофону*
Мадара: Них**! *набрасывается на Кисаме и валит его на пол* Веревку мне! Вяжем этого больного!
Спустя пару минут.
Ведущий: Итак, что же было дальше?
Кисаме: *связанный и с крайне недовольной миной на лице* А дальше все поперло как по маслу. Я встретил замечательного продюссера! Как же его звали… А, во – Николай Дроздов! *смотрит куда-то в потолок* Мы с ним просто нереальные боевики снимали!
На экране показывают фрагменты из теле-передачи «В Мире животных»: Рыба плавает на мелководье, подлетает чайка, хватает ее и начинает раздирать на кусочки.
Кисаме: А, не, это мы ужастик снимали! А воооон там еще и триллер есть, покажите!
На экране показывают фрагмент из фильма: Шведская семья открывает банку сайры и с удовольствием ее поедает.
Кисаме: *подозрительно* Вы там че, только ужастики принесли?! Боевиков не нашли?
Ведущий: А что, вы еще и в боевиках снимались?
Кисаме: *пытается развязаться* конечно! Вот недавно только досняли боевик, с очень классным названием – Малой Гудронный Бадайлер!
Пейн: *шепотом* Большой Андронный Колайдер!
Кисаме: Да! Большой Едренный Органайзер!
Пейн: *шепотом* Большой! Андронный! Колайдер!
Кисаме: Огромный Каленный Коридойлер!
Пейн: Кретин!
Кисаме: *удивленно* А ты откуда знаешь, как нашего оператора звали?
Ведущий: Кхм-кхм… Кисаме, расскажите нам о своем детстве.
Кисаме: Ну, еще с детства все мои знакомые дразнили меня, потому что у меня был самый большой…
Конан: *покраснела*
Ведущий: *перебивая* Цензура!
Кисаме: Какая цензура? Хвост у меня был больше всех!
Конан: *огорченно вздохнула*
Ведущий: Это наверное отложило на вас большой отпечаток?
Кисаме: *не поняв слов ведущего* Да, пинали меня бывало частенько! Однако со мной всегда был мой верный друг — …
Итачи: *гордо поднялся с дивана в ожидании слов товарища*
Кисаме: *продолжает* — Самехада!
Итачи: *плюнув под ноги напарника, усаживается обратно*
Кисаме: Что мы с ней только не делали!
Ведущий: *с интересом* что например?
Кисаме: Да дох… всмысле, много чего! Ноги рубили, рубили ноги, кромсали ноги, фаршировали ноги, а сколько мы ног нарубили – это вообще отдельная история!
Ведущий: А что вы можете рассказать про свою семью?
Кисаме: *опустив голову* Могу сказать только одно: Рыбалка на живца – смертельно опасная штука…
Ведущий: Хорошо-хорошо, а вот например такой вопрос. Как вы относитесь к тому, что многие фанаты аниме/манги Наруто, постоянно сношают вас с кем-нибудь из вашей организации или, например, стебутся над вами в своих фанфиках?
Кисаме: Смотря с кем сношают! *поймав на себе удивленные взгляды товарищей* Не обижайтесь, но Итачи как-никак стоит всех вас вместе взятых!
Ведущий: А что на счет стеба над вами?
Кисаме: Да если я только поймаю этих малолетних заср*нцев – ноги отрублю!
Громкие аплодисменты и крики – Так их всех! Нет стебу! Даешь Пейринг Итачи/Кисаме! Ихтиандров на сушу!
Ведущий: А у нас звонок в студию! Здравствуйте!
Голос: Здрасте!
Ведущий: Как вас зовут?
Голос: Это что, допрос?
Ведущий: Нет, что вы, просто мы хотим представть вас нашим гостям.
Голос: А… ну, пусть будет Суйгецу!
Ведущий: *не расслышав* простите, куда суй?
Голос: Не суй, а Суйгецу!
Ведущий: Хорошо, задавайте свой вопрос.
Голос: Это… дядя Кисаме, когда вы уже ласты отбросите? Мне Самехада нужна! У всех пацанов в школе швейцарские ножи есть, один я, как лох, до сих пор с мечем Забузы таскаюсь, вечная ему память.
Кисаме: *удивленно* Я же тебе нож-бабочку дарил на день рожденья!
Голос: *молчание*
Кисаме: Алле!
Голос: *раздаются гудки*
Ведущий: Наверное, обрыв связи.
Кисаме: Ага, щас! Этот малолетний преступник спецом ее повесил! *орет в объектив камеры* Суйгецу, заср*нец, куда ты мой нож-бабочку дел?! Приеду – ноги отрублю и в угол поставлю!
Ведущий: Успокойтесь, у нас же прямой эфир!
Кисаме: *не расслышав* Кефир?
Ведущий: Расскажите, а как вы попали в аниме/мангу Наруто? Как это произошло?
Кисаме: Да все на самом деле проще, чем кажется. Звонит мне значит какой-то японец. Я его не видел, но по телефону он был похож на японца…
Ведущий: О_о
Кисаме: *продолжает* Ну, он мне и предложил сниматься в его работе. Как это он мне сказал: серьезный триллер с эллементами экшена! *сплюнув* Откуда же я знал, что этот пережиток самурайского времени меня в детских мультиках заставит сниматься?!
Ведущий: *закатывая глаза* Хорошо, что бы вы, Хошикаге…
Кисаме: *передернулся*
Ведущий: *продолжает* …хотели бы передать вашим фанатам?
Кисаме: Нууу… *машет рукой в камеру* Запомните дети, рыбалка – это плохо! И еще… руби ноги, пока горячо! А еще…
Пейн: *перебивает* Не все то Кисаме, что плавает! *поворачивается к ведущему* Забыли про мусор – перешли к главному блюду! Теперь моя очередь!
Предисловие.
Убежище Акацук. Главный зал. Все члены организации стоят по стойке «смирно». Перед ними, с довольно-таки выразительной мордой, выражающей «волнение» – взад-вперед ходит Мадара.
Пейн: Шеф! В чем проблема, зачем вы нас так рано разбудили?
Сасори: *зевая* Да самого бессонница мучает, вот и над нами решил поиздеваться… Как думаешь, Дейдара?
Дейдара: *с серьезным выражением лица, внимательно смотрит в одну точку*
Сасори: *толкая приятеля* Эй, я к тебе обращаюсь!
Дейдара: *изо рта лезет слюна*
Сасори: Дейдара!
Хидан: Да спит он, не мешай…
Сасори: Спит?! *отвешивает пинок товарищу*
Дейдара: А?! Что?! Янки атакуют!
Сасори:*довольный собой* Вот теперь всем плохо и никто не спит…
Мадара: *остановившись на мгновение* А ну построится в шеренгу!
Кисаме: *в ступоре* Эммм… *осматривает штаны товарищей* У нас нет штанов с ширинками…
Мадара: ЖИВО!
Кисаме: Ладно-ладно! *подходит к Итачи*
Итачи: Тебе чего?
Кисаме: Снимай-снимай, щас строиться будем!
Мадара: КИСАМЕ!
Кисаме: *разводит руками* Итачи сопротивляется, я не виноват!
Мадара: *ходит туда-сюда* спокойно…спокойно… Ладно! *остановился* Кисаме, ты у нас кретин, а потому тебе здание просто стоять на месте и слушать!
Кисаме: Ээээ! Я тоже в эту самую шеренгу хочу пристроиться!
Мадара: КИСАМЕ!!!
Кисаме: Все-все! *становится в ряд со своими друзьями*
Мадара: *снова начинает бегать взад-вперед* Итак, я собрал вас…
Итачи: *куда-то в сторону* Не собрал, а поднял…
Мадара: Я поднял вас…
Итачи: *снова перебивает* … в 4 часа утра…
Мадара: Я поднял вас всех…
Итачи: *чуть слышно* …а Конан не поднял…
Мадара: *левый глаз дергается в нервном тике* Я поднял вас, чтобы…
Итачи: *в сторону* … показать, что мне ср*ть на ваш отдых…
Мадара: Итачи!
Итачи: *в сторону* Учиха…
Мадара: Аааа!!! Я поднял вас сегодня, чтобы сообщить, что наши рейтинги падают все ниже и ниже!
Все: Как так?!
Мадара: Начнем с того, что первым умер Сасори…
Все: *злостно косятся на товарища*
Сасори: Это погодите! Я ведь тоже там кого-то убил!
Мадара: *язвительно* Старуху ты завалил, которая и так одной ногой в могиле была! Ее между прочим на след. же день хоронить хотели, так что смысла в ее убийстве вообще не было!
Дейдара: Гы!
Мадара: *подходит к блондину вплотную* А ты че прешься, летчик хренов!
Дейдара: А что я то?
Мадара: *корчит рожу* А что я то?! Что ты сделал для поднятия нашего рейтинга?!
Дейдара: Точно ничего плохого!
Мадара: *вплотную приблизился своим лицом к лицу блондина* А то что тебя 2 команды, по 4 человека в каждой откуралесили в лесу – это ничего плохого? А то, что тебе 2 руки оторвали и чуть кое-куда не вставили – это тоже нормально?
Дейдара: Зато я Гаару завалил!
Мадара: *орет прямо в рот товарищу* А СМЫСЛ?! *слюни летят во все стороны* Этот придурок мало того, что выжил, так он еще и остался на посту главного мажора своей деревни!
Дейдара: А что я мог сделать то?!
Мадара: ВОТ! Что ты мог сделать, если ты НИХРЕНА не умеешь делать, а?!
Дейдара: Ну…
Мадара: *перебивая* Стой! Я сам тебе отвечу – НИХРЕНА ты не мог сделать! *отходя* Ну ладно… славо Богу, в битве против Саске тебя не выставили полным лузером…
Итачи: Пфф! Вы оба *косится на Сасори и Дейдару* Жалкие пассивы!
Мадара: *делает вид, что не расслышал* Что? Что ты сказал, мистер «Я за мир во всем мире»?
Итачи: *заткнулся*
Мадара: Правильно! Лучше помалкивай в тряпочку!
Хидан: Кстати о битвах…
Мадара: Нет, Хидан, в ближайшее время тебя никто откапывать не собирается…
Хидан: Проклятые атеисты!
Мадара: *останавливается возле Какузу* Ну а ты чего молчишь, старый труп, у которого 5 сердец и ХОТЬ БЫ ОДИН мозг был!
Какузу: *стыдливо смотрит в пол*
Мадара: В общем – вы безнадежны! Бездари! Бара…
Кисаме: *перебивает* А я ведь только начал драться! *гордо* Может быть я смогу победить!
Мадара: Ты сам то в свои слова веришь, пескарик? *обращается ко всем* Кто верит, что Кисаме победит, поднимите руку!
Кисаме: *неуверенно тянет лапы вверх*
Мадара: Кто решил сделать ставку на то, что Кисаме мало того, что отметелят, так еще и поглумятся над его трупом, а потом еще и меч отберут?
Все: Тянут руки вверх*
Кисаме: А еще друзья называются!
Итачи: Короче, Учиховский оратор, какого хрена ты нас будил так рано? Чтобы похвастаться, что ты подохнешь последним?
Мадара: Вот мы и подошли к сути нашего разговора! *потирает руки* Сегодня мне позвонил Тот-Кого-Нельзя-Называть и…
Кисаме: Волан-де-Морт?!
Мадара: Итачи, врежь этому олуху!
Итачи: *пробивает Рыбному в челюсть*
Мадара: Итак, мне звонил ОН и предложил следующее: Тот, кто до завтра женится на девушке (Кисаме издал жалобное: «Б*яяяя») – того ОН возродит в манге на неопределенный срок!
Итачи: Не… мне это не интересно…
Дейдара: Угу, и мне тоже…
Сасори: Да мне все-равно…
Остальные: Да, нам как то пофиг…
Мадара: *радостно* Окей, тогда именно мне перепадет возможность убить Наруто!
Все: Обана! А вот об этом ты умолчал! Я в деле! И я! И мы!
Кисаме: И я!
Мадара: *осматривает Кисаме* Угу, хорошая шутка, икринка… Итак! *поворачивается к остальным членам организации* Завтра сюда приедут люди с телевидения, чтобы заснять свадьбу! Так что, пожалуйста, умудритесь до завтра найти себе невесту!
Итачи: А я уже!
Дейдара: Угу, у мну тоже на примете одна есть…
Сасори: А у меня – тоже!
Мадара: Отлично! Тогда до завтра!
Приготовления.
Новый день. День Свадьбы.
Убежище Акацки. Главный зал, посередине которого находится большой, круглый стол, за которым сидят члены организации. Тут же, бегая туда-сюда по залу и расставляю по всюду аппаратуру для съемок – бегают репортеры и другой персонал телеканала.
Конан: *сидит во главе стола, одетая в белое платье* Может мне кто-нибудь объяснит, что происходит?
Мадара: *злостно смотрит в сторону остальных женихов* Что-что… беспридел тут творится! На мою жену позарились, урки позорные?!
Итачи: *обнимает Конан* Пшел в баню, циклоп глазастый! Я ее раньше всех приметил!
Сасори: *тянет Конан цветы* Нифига подобного, я ее еще с детства знаю!
Дейдара: А я с ней еще в прошлой жизни был знаком!
Хидан: Когда я был Богом…
Оператор: Итак, щас начнем съемки!
Пейн: *поперхнулся* Джирайа?!
Оператор (Джирайа): Привет, товарищ!
Пейн: *злостно* Тамбовский волк тебе…
Голос сверху: Эй-эй, поаккуратнее, нам не нужен конфликт на рассовой почве!
Джирайа: Итак! Как только начнется съемка – ведите себя как обычно и не смотрите на камеру, представьте, что ее тут нет!*становится за камеру* Три! Два! Один! Мотор!
Камеры включаются, начинается съемка. Все Акацуки одновременно устремляют свои взгляды на объектив камеры.
Джирайа: Стоп!
Мадара: Снято!
Джирай: Нифига не снято, просто стоп!
Мадара: Да я знаю, просто всегда хотел ляпнуть:«Снято!».
Джирайа: Значит так, трудоголики, забудьте про камеру!
Кисаме: *настороженно* Какую камеру? Нас что, снимают?!
Джирайа: Вот как этот дебил – так и вы забудьте! *подходит к камере* Готовы? Три, Два, Один, Гоу!
Какузу: Стоп!
Джирайа: Стоп!
Мадара: Стоп машина!
Джирайа: *поворачивается к Какузу* Чего тебе? Забыл чего?
Какузу: Не, наоборот вспомнил.
Джирайа: Чего вспомнил?
Какузу: То, что мне в туалет надо!
Джирайа: *закатывая глаза* Вали давай!
Какузу уходит.
Джирайа: Итак! Больше никому в туалет не надо?
Молчание.
Джирайа: Нет? Тогда: Три, Два, Один, Поех…
Хидан: Стоп! Мне надо!
Джирайа: Что надо?
Хидан: В туалет!
Джирайа: Я же спрашивал, все промолчали!
Хидан: Я стеснялся!
Джирайа: А щас что?
Хидан: А щас уже терпеть не могу!
Джирайа: Вали давай!
Хидан уходит.
Джирайа: Три, Два, Один, Нача…
Итачи: Стоп!
Джирайа: Стоп!
Мадара: *через весь стол* Стоп камера!
Джирайа: *тычет пальцем в Мадару* Заткнись! *поворачивается к Итачи* Чего тебе?
Итачи: *нагло* Мне нужна личная гримерная!
Джирайа: Чего?! Это 5-минутная съемка, зачем тебе гримерная?!
Какузу: *возвращаясь из туалета* Ух ты, бесплатные гримерки раздают? Я тоже хочу!
Джирайа: Заткнулись все! Никаких гремерок! Больше никому ничего не надо?!
Молчание.
Джирайа: ТОЧНО?!
Молчание.
Джирайа: Тогда: Три, Два, Один…
Мадара: *перебивая* Начали!
Джирайа: Стоп!
Мадара: Стоп, б*я!
Джирайа: Нет, просто стоп!
Мадара: Нифига, стоп, б*я!
Джирайа: Нет!
Мадара: Да!
Джирайа: Нет!
Мадара: Да!
Джирайа: Нет, б*я!
Мадара: Да, б*я!
Джирайа: *машет руками операторам* Снимайте, б*я!
Все то же убежище Акацук, все тот же главный зал, все тот же круглый стол, за которым расположились члены организации. Так же, рядом с Конан, расположился ведущий, который должен был задавать вопросы «женихам» и «невесте».
Ведущий: *смотрит в камеру* Здраствуйте, уважаемые телезрители! Снова в эфире передача «Из жизни животных» и сегодня я нахожусь в гостях у всеизвестной банды – Акацки.
Мадара: *возмущенно* Это у Тимати – банда, а у нас – организация!
Ведущий: *пофигистично* Какая разница, и вы и те – г*вно…
Голос за пределами объектива камеры: Поосторожнее с ругательствами, у нас цензура!
Кисаме: *через весь стол тянется к оливье* Ха! Ептить мои потроха, это что же – можно спокойно ругаться и все равно это потом вырежут?
Голос за кадром: Тебя в любом случае цензурой прикроют!
Ведущий: Кхм-кхм! Итак, мой первый вопрос к вам…
Итачи: *перебивая* Эй, хмырь, а тебя что, здороваться не учили, а?!
Ведущий: Эммм… простите, не понял?
Итачи: *с грохотом вставая из-за стола* Че ты не понял, понял?! Ты меня на понял не бери, понял?! Я говорю, представься для начала, понял, не понял?!
Ведущий: Ой, простите, совсем вылетело из головы…
Кисаме: *поперхнулся салатом* Что вылетело? Куда вылетело?!
Ведущий: Меня зовут Хатаке Какаши…
Кисаме: *снова поперхнувшись* Блин, чувак, о таком за столом не разговаривают! Аппетит не порть!
Итачи: *с крутым видом обходит весь стол и, подойдя к ведущему, протягивает ему руку* ИТАЧИ!
Ведущий: *вздрогнул от неожиданности* Приятно-приятно *жмет руку*
Итачи: *с силой трясет руку знакомого* Еще бы тебе, крыса съемочная, приятно не было со мной здороваться!
Кисаме: *тянет ласту, всю обляпанную в оливье* Угу-угу, дай пять!
Пейн: Пля, Кисаме Евгеньевич, ведите себя культурней!
Кисаме: Ой,б**душки, гомен, забылся, Пейн Васильевич! *облизав руку, снова тянет ее ведущему* Будем корешами! Тьфу, то есть будем знакомы!
Ведущий: Эмм… будем-будем *с огромной неохотой пожимает руку пресноводного*
Итачи: *вернувшись на свое место* Итак, кто хочет прочесть молитву перед трапезой?
Кисаме: Че?
Итачи: Я говорю, помолиться кто-нибудь хочет перед приемом пищи?
Кисаме: *округляя глаза* Чеееееееее?!
Итачи: *на весь зал* Я говорю перед жратвой кто-нибудь побалаболить про Иисуса хочет?!
Голос за кадром: Я хочу!
Дейдара: *лепит из макарон птичку* Забудь, Хидан, ты же в санузле…
Голос за кадром: Секундочку!
Спустя минуту, в объективе камеры появляется улыбающийся Хидан, со спущенными штанами и рулоном туалетной бумаги в руках.
Сасори: *со скучающим видом* Нуууу, щас начнется…
Пейн: *осторожно* Это, Хидан,ты только руками тут ничего не трогай лад…
Хидан: *не дав Пейну договорить, ложит свою ладонь на дисерт* О великий Дзясин!
Сасори: *смотрит куда-то в потолок* Ну все, поехали…
Хидан: Благослови ты пищу нашу, пусть на сей раз это и не кровь врагов наших! *перекладывает руку на жаркое и водит по нему свою ладонь туда-сюда* Да будет печень этого цыпленка наполнена желчью и вкусом тертого пеперони!
Пейн: *наблюдая «щупанья» еды товарищем, записывает на руке, какие блюда есть не стоит*
Хидан: *смачно харкает в пунш* Аминь!
Пейн: *проблевываясь* Аминь…
Кисаме: *наливая себе пунша* Угу-угу, он самый!
Хидан: Ну, а теперь я снова удалюсь! *убегает*
Ведущий: *с офигевшим видом* Нууу… эээ… итак, мой первый вопрос… эээммм… Вам! *тычет микрофоном в лицо Дейдары* Скажите, это вы сегодня женитесь?
Дейдара: *Камера наплывает на блондина* Да! *счастливо*
Голос за объективом: М****!
Ведущий: Скажите, а кто ваша невеста?
Дейдара: *кивает головой в сторону* Конан!
Ведущий: Отличный выбор!
Дейдара: *гордо* Я знаю!
Ведущий: *поворачивается к Итачи* Скажите, а где ваша невеста?
Итачи: Вот она! *тычет пальцем в Конан*
Ведущий: Вот как? *поворачивается к девушке* Что вы на это скажите?
Конан: Да врут они все! Никто из них мне ни разу даже цветов не подарил!
Тут из-за камеры в Конан со всех старон начинают лететь цветы.
Голос, кидающий фиалки: Вот цветы!
Голос, кидающий розы: Да подавись ты, кобыла!
Голос, кидающий тюльпаны: Да забирай, фуфла не жалко!
Голос, кинувший одну ромашку: Няяяя!!!
Голос, кидающий траву: Только что, после сенакоса!
Голос, кинувший вазу: Опля! Все цветы разобрали!
Камера быстро отъезжает назад, дабы заснять всех участников телепередачи, однако все члены организации спокойно сидят на своих местах.
Мадара: *делает вид, что только что заметил цветы, разбросанные по всему полу* Это кто так за*рал пол в гостинной?!
Итачи: *плюет на пол* Ну допустим я и че?
Мадара: Ц-ц-ц-ц… Кисаме, уберешь потом все!
Кисаме: А че как что-то, так сразу Кисаме?!
Мадара: Ну ты же не хочешь сказать, что убирать все это должен Итачи?
Кисаме: Нет, но…
Мадара: *перебивая* Ну вот значит ты и уберешь!
Кисаме: *с обиженным видом кушает огромный кусок пирога*
Ведущий: Мой следующий вопрос…
Не успел Хатаке задать свой вопрос, как по всему залу прокотился сильный звон бьющегося стекла, затем последовал звук кричащего от боли человека и закончилось все звуком смеющейся девочки.
Ведущий: Что это?
Мадара: *бьет по столу* Не, ну б*я, пожрать никогда нормально не дадут!
Пейн: *шепчет ведущему* Это наш звонок, угу-угу!
Мадара: Ну и кто пойдет открывать?
Молчание.
Мадара: Тянем жребий?
Все: Даааа!
Кисаме: НИФИГА!
Ведущий: *шепчет Пейну* Простите, а в чем заключается суть вашего жребия?
Пейн: *с довольным лицом* Все тянут из носа волосы и, у кого волос попадется самым коротким – тот идет открывать дверь!
Ведущий: Ух ты, это наверное интересное зрелище…
Пейн: Ну, не совсем… Поначалу нам всем было смешно, так как у Кисаме носа как-такогого нету, а потому и волос он тянуть не мог, а значит – дверь всегда открывает он!
Мадара: *через весь стол, кидает в Кисаме рулетом* Пшел открывать, таракан безусый!
Кисаме: Да и пожалуйста! *недовольно встает из-за стола и уходит в другую комнату*
Неожиданный гость.
Убежище Акацки. Главный зал. Все члены организации, на пару с ведущим и всей съемочной группы, слушают разговор исходящий из соседней комнаты.
Голос Кисаме: Кого там еще принесло… *звук открывающейся двери* А! *звук захлопывающейся двери*
Голос неизвестного: КУ-КУ!
Голос Кисаме: Ты че приперся?!
Голос неизвестного: Как это че? Я на свадьбу пришел, меня пригласили!
Голос Кисаме: Врешь!
Голос неизвестного: Мамой клянусь!
Голос Кисаме: Чьей?!
Голос неизвестного: *злобный хохот* Гы-гы, раскусил,зараза?! Ладно, открывай давай!
Голос Кисаме: Пшел знаешь куда?!
Голос неизвестного: Знаю, но это будет трудно сделать через закрытую дверь! Открывай!
Голос Кисаме: И не подумаю!
Голос неизвестного: А тебе и не надо, просто дверь открой!
Голос Кисаме: Нет!
Голос неизвестного: Ну хорошо, я ухожу…
5-минутное молчание.
Голос Кисаме: Я знаю, что ты еще там!
Голос неизвестного: *снова злобный хохот* Гы-гы-гы, снова угадал, зараза!
Голос Кисаме: Все, я пошел есть!
Голос неизвестного: Погоди-погоди! Помоги мне и я уйду!
Голос Кисаме: *неуверенно* Ну ладно… чем помочь?
Голос неизвестного: Да передо мной тут дверь одна…
Голос Кисаме: И?
Голос неизвестного: Что и? Я ее открыть не могу…
Голос Кисаме: А я чем могу помочь?
Голос неизвестного: Попробуй потянуть ее на себя, может это поможет!
Голос Кисаме: Окей! *звук открывающейся двери*
Голос неизвестного: ОБАНА!
Голос Кисаме: А! Ты меня обманул!
Голос неизвестного: Так, где тут у тебя тапочки для гостей?
Голос Кисаме: Фигу тебе, а не тапки!
Голос неизвестного: *слышится возня* поздно, я их уже одел!
Голос Кисаме: А! Это же тапочки Мадары!
Голос неизвестного: Теперь они мои, муагага! Наврятли он захочет их носить, после того, как я их одел!
Голос Кисаме: Логично! Но тебе туда все равно нельзя!
Голос неизвестного: Это еще почему?
Голос Кисаме: У нас там съемки идут, так что…
Голос неизвестного: ОБАНА! Да я же звезда с рождения!
И в комнату, таща за собой вцепившегося за ноги Кисаме, вбежал…
Непредвиденные обстоятельства.
Мадара: Орочимару?!
Орочимару: Привет, комрады!
Сасори: *отодвигая тарелку* Все на! Покушали называется!
Дейдара: Ооооо, я думаю, ужин закончен?
Пейн: Да-да-да, пора уже и расходиться…
Орочимару: *плюхаясь на место Кисаме* Ого, сколько тут жратвы! *смотрит на камеру* А чего это вы тут снимаете? *косится на Пейна с улыбкой* Опять порн…
Пейн: *перебивая* Орочимару Задратович, вы чего сюда, извеняюсь, приперлись?
Орочимару: *накладывает себе в тарелку еды* Да я,б*я, значит мимо проходил *берет у Сасори вилку* А тут вдруг думаю: «А не зайти ли мне к моим старым приятелям по бизнесу!» *рукой наливает себе супа* А тут еще как раз вспомнил, что Итачи мне вещи мои не вернул!
Итачи: Какие вещи?
Орочимару: *наткусив хлеб – кладет его обратно* Как это какие: Мангеке свой, забыл? *макает палец в пунш, затем облизывает его* Ну и вот, значит… Так я тут и очутился, у моих лучших…
Мадара: Точнее единственных…
Орочимару: И единственных друзей!
Мадара: Врагов…
Орочимару: *отмахиваясь* Это уже детали!
Ведущий: Простите, но у нас тут съемки и…
Орочимару: *с серьезным видом* Вы не волнуйтесь! У вас съемки, что я, дурак что ли и не понимаю? *при этих словах Пейн хмыкнул* Снимайте спокойно, а я тихо-мирно в сторонке посижу, ребус погадаю! *достал из кармана кроссворд*
Ведущий: Ладно… Кхм… *поворачивается к Мадаре* Итак, я хотел бы спро…
Орочимару: *перебивает*Стоп-стоп-стоп! Народ – корнеплод жизни – 5 букф?!
Пейн: Щщщщ!
Орочимару: Все-все, молчу-молчу!
Ведущий: Мой вопрос таков…
Орочимару: *перебивает*Люди! ЖирАф через «А» пишется?!
Мадара: Да,б*я, через Ё!
Орочимару: Окей, спасибо! Все-все-все, не отвлекайтесь, угу!
Ведущий: Итак, вот вы, как лидер этой организации…
Орочимару: *снова перебивает*… должен знать ответ на 38 вопрос по вертикали!
Мадара: С*ка!
Орочимару: *смотрит в кроссворд* Не, тут 7 букв!
Мадара: Значит так, выкладывай…
Орочимару: *перебивая* Прям тут?
Мадара: ВЫКЛАДЫВАЙ, ЗАЧЕМ ПРИШЕЛ!
Орочимару: *гордо* Я пришел на кастинг!
Все: О_о
Орочимару: *все также, высокомерно* В детстве, когда я еще был юнцом…
Голос из туалета: Яйцом?! Я не расслышал, яйцом?!
Орочимару: … я был очень талантлив и…
Голос из туалета: Мне никто не говорил, что на банкете будут яйца!
Орочимару: … а потому я…
Голос из туалета: Ага! Я все понял! Вы там Пасху празднуете?! Проклятые сектанты, да как вы могли?! Я думал, мы все тут веруем в Дзясина!
Орочимару: … поступил в…
Голос из туалета: *слышится топот в стиле We will rock you* Я вааааас, я ваааас – ДЕЛАЛ! Дзясиииин, Дзясиииииииин – Рулит!
Орочимару: … театральное училище, где и исполнил главную роль в самой знаменитой пьесе в мире!
Голос из туалета: Эй! У вас тут туалетные принадлежности кончились, нужно еще!… А хотя нет, не надо! *слышится возня* Тут тряпочка есть!
Итачи: *подрываясь с места* Мое платье! *в замешательстве, смотрит на своих, офигевших от услышанного, товарищей* Эммм… *начинает притворно смеяться* Ага, повелись?!
Все: *осуждающе смотрят на товарища*
Итачи: *продолжает угарать* Да я пошутил! Вы бы видели сейчас свои морды!
Пейн: *пародирует Мадару* Давай Пейн! Возьми Итачи в компанию, Пейн! Да сто пудов он натурал, Пейн! *сплевывает* Да таких натуралов в Голандии полным-полно!
Мадара: В Голандии полукровки, а у нас – чистейший экземпляр!
Итачи: *продолжает ржать*
Пейн: Че ты прешься, светло-синий ты, пид**ас!
Итачи: *замолкает, присаживается обратно за свое место и виновато смотрит в пол*
Кисаме: *подскакивая* Дискриминация! Засужу!
Пейн: Это я тебе щас засажу! Сел обратно, я не на тебя орал!
Кисаме: *с видом крутого* Знаешь че?!
Пейн: *рвет на себе плащ* Че?
Кисаме: *испуганно* Погода говорю, хорошая… *садится на место и отводит глаза в сторону*
Пейн: *самодовольно* Знай свое место, троян водоплавающий!
Мадара: Кхем-кхем!
Пейн: Будь здоров, не кашляй!
Мадара: *сурово* Между прочим, плащи дорого стоили… По 5000000000 юаней за штуку!
Пейн: *смотрит на остатки своего плаща* Такие вещи страховать надо!
Голос из туалета: Да ты б*я извращенец! Ты этот… одеждофил, во!
Джирайа: *обращаясь к Пейну* Мы не можем снимать передачу, где главный герой голый… это ведь уже порнуха выходит…
Сасори: Не-не-не, скорее эротика, ибо порнуха, это когда…
Джирайа: *перебивает* У тебя запасная одежда есть?
Пейн: *понурив голову* Нету…
В это время, в комнату, с широкой улыбкой, возвращается Хидан, таща за собой ту самую «тряпочку».
Мадара: ВОТ ОНО!
Орочимару: *обиженно* Ну знаешь, я бы попросил! Я – ОН!
Мадара: *отмахиваясь* Да я не про тебя, чудо современной медицины! *указывает на тряпку* Пейн, хватай плащ и напяливая его на себя!
Пейн: Нееееееееее… Я на себя эту хрень не надену ни за что на свете!
Через минуту.
Пейн: *сидит в тряпье Итачи* -__ — Все остальные члены Акацки, сидят за другой половиной стола, подальше от своего «пахнущего» товарища.
Сасори: А вот это уже называется жесткое порев…
Итачи: *с завистью смотрит на Лидера* Вот же заср*нец, а?! Такое платье ему перепало, а он еще и не доволен!
Пейн: *тянется к еде*
Кисаме: Ээээээ не-не-не! *сдвигает всю пищу поближе к себе* Ты руки мыл?!
Пейн: Мыл!
Кисаме: Да я это просто так спросил! Такому уср*нцу как ты – вообще стирка положена, с последующим отжимом и выжимом!
Итачи: *оживившись* Я могу его отжать!
Мадара: *закатывая глаза* Молчи уж, уроженец Амстердама!
Итачи: *замолк*
Джирайа: Ну, начинаем съемки?!
Дейдара: Начинаем!
Мадара: Поехали!
Кисаме: Побежали!
Конан: Не согласная я!
Сасори: *пофигистично* Да пох*р как-то, веришь, нет?
Пейн: …
Итачи: Угу, начинаем.
Какузу: Заработаем!
Хидан: чтоб вы все сдохли!
Орочимару: СНИМАЕМ!
Мадара: Стоп! *поворачивается к Орочимару* Ты сниматься не будешь!
Орочимару: Это еще почему? Назови хотя бы одну причину!
Мадара: Ты гнетрадиционной ориентации, ты жениться на девушке не можешь!
Кисаме: Обана! Это что же, мне тоже сниматься нельзя?
Мадара: Нет, Кисаме, в актерском составе должен быть по крайней мере один дебил!
Кисаме: Точно?
Мадара: Ну конечно! Возьми хотя бы фильмы: Пираты Карибского моря и Властелин колец! Орландо Блум прекрасно исполняет свою роль!
Кисаме: А, ясно-ясно!
Орочимару: Я не могу жениться на девушке, но я могу жениться на парне!
Джирайа: *размахивает руками* Оу-оу-оу! Стоять! Никакого ЯОЙ в моей телепередаче!
Орочимару: Между прочим 60% телезрителей – девушки!
Джирайа: *вставая за камеру* Давай Орочимару, возьми Пейна!
Пейн: О_О
Итачи: *бьет кулаком по столу* Не б*я! Этому гаду все самое классное достается!
Орочимару: *тянется к Пейну* Иди сюда мой сладкий! *отскакивает в сторону* Фу! Совсем не сладкий!
Мадара: Так! Никто тут ЯОЙ заниматься не будет и точка!
Итачи: Как так?!
Мадара: *шепчет товарищу на ухо* Ну, кроме тебя, мой пупсик…
Орочимару: Я обязан остаться в вашей телепередаче! Я играл главную роль в знаменитой пьесе имени Сарутоби Подохшего – «Змея всегда кусает в за*ницу»!
Итачи: Не правда! Моего мелкого брата он в шею укусил!
Орочимару: Клевета! Было темно, и я не разобрался где у него голова, а где… ну, сами понимаете! У него они обе на одну жо… тьфу, то есть одно лицо!
Итачи: Вот тут он прав, не поспоришь!
Мадара: могу я увидеть рекомендацию от этого самого Сарутоби?
Орочимару: *смотрит в потолок* К сожалению, бедняга не перенес укуса…
Мадара: Проклятый извращенец!
Орочимару: Эй, если хочешь знать – старик был слаще вас всех вместе взятых!
Итачи: Э!
Орочимару: *шепотом* Ну, кроме тебя, мой карапузик!
Мадара: Ладно… фиг с тобой, можешь сниматься…
Орочимару: ЮПИ! *тянется к Мадаре* Дай расцелую!
Мадара: *отодвигаясь* А! пшел вон от меня!
Итачи: *рвет на себе волосы* Вечно всем везет больше меня!
Орочимару: Окей *потирает ладони* где мне тут можно макияж наложить? Где моя гримерная?
Джирайа: Я уже сказал один раз и скажу снова – никаких гримерных!
Орочимару: Нету гримерок?! Звезда в шоке! *подходит к саннину* Слууууушай, я думаю мы сможем уладить этот вопрос…вон там *кивает в сторону кладовки*
Джирайа: *отходит* Хр*н с тобой! *машет руками помощникам* Ну-ка, быстро сделайте им гримерку!
Гримерная.
Спустя 30 минут. Гримерочная.
Орочимару: *пудрит себе носик* Итачи, я не слишком много макияжа наложил?
Итачи: *наносит себе на ногти 6-ой слой фиолетового лака* Я что, на женщину похож, чтобы знать такие вещи?! *дует на ногти*
Кисаме: *суетится вокруг напарника* Вай-вай-вай, Итачи, да ты прям первая красавица в нашей организации!
Конан: *скромно стоит в сторонке от красящихся парней* …
Дейдара: *выпускает себе на волосы 10 балончик с фиксирующим лаком* Да что за чертовщина, почему у меня волос не стоит?!
Пейн: А ты как я делай! *сует два пальца в розетку и, спустя секунду, на голове лидера образуется превосходнейший мэйк-ап*
Сасори: *смазывает свое тело машинным маслом* Чувствую себя глупо…
Зецу: *смазывая себя навозом* И не говори…
Дейдара: *удивленно* Зецу, а ты откуда взялся?!
Зецу: Я вообще-то сегодня весь день с вами…
Дейдара: *хлопая товарища по плечу* Твои навыки скрытности растут и растут!
Зецу: -___ — Мадара: *наносит на «глаза» тушь* Главное в этом деле – не переборщить с макияжем…как Хидан…
Хидан: *разукрасился аля клоун* Раскраска должна наводить смертельный ужас на противника!
Мадара: Вот именно – смертельный ужас, а не смертельный хохот…
Хидан: Пффф! Все равно исход летальный!
Какузу: Фу! *презрительно смотрит на товарищей* Ну че вы как женщины, в самом-то деле! Тьфу *сплевывает* Аж смотреть противно! Да какие вы после этого мужики! *смотрит на пол* А! Мышь! *запрыгнул на руки к Орочимару*
Орочимару: Обана, какой кавай мне в руки попался!
Какузу: А! Орыч! *прыгает на мышь*
Итачи: *красует перед зеркалом* Да что же это со мной такое? Морда страшная, уши будто сгнили, глазенки хитрые-хитрые, волосики редкие-редкие… да и синий, как будто бухаю без просыпу!
Пейн: *красит себе волосы маркером* Итачи, в зеркале стекла нет, ты на Кисаме смотришь…
Кисаме: *разрыдался* И вовсе у меня не хитрые глазенки и пью я только по праздникам!
Сасори: Судя по всему, у тебя праздник – каждый новый день…
Джирайа: *заглядывает в гримерку* Ну что, все готовы?
Мадара: А! *прикрывается полотенцем* Я не одетая!
Джирайа: О_О
Мадара: То есть… *убирает полотенце* Щас идем, угу-угу…
Главный зал убежища Акацук. Все тот же круглый стол, за которым расположились наши герои и, все та же съемочная команда, во главе с Джирайа и Какаши.
Джирайа: *суетится у стола* Значит так, все запомнили свои роли и реплики?
Кисаме: *басом* И ты, Брут?!
Джирайа: *вздыхая* Я имел в виду, реплики для свадьбы…
Дейдара: Эй! А мне почему сценарий не выдали?!
Джирайа: Потому что все твои реплики достались Орычу.
Дейдара: *тычет пальцем в змея* Вот почему мы выгнали из своей компании этого глиста!
Орочимару: *театрально закатывает глаза* Во все времена, люди завидовали моему таланту актера… *искоса глядит на блондина* Лузер!
Мадара: *тянет руку* простите, но моя реплика не имеет смысла!
Джирайа: То есть?
Мадара: *читает сценарий* Вы не правы, и я докажу это! Ставлю глаз!
Джирайа: И что не так-то?
Мадара: *тычет пальцем в единственный глаз* У меня слкладывается впечатление, что один спор я уже когда-то проиграл…
Джирайа: *отмахиваясь* Ничего страшного в этом нет…
Мадара: В чем?
Джирайа: *куда-то в сторону* В том, что люди сочтут тебя… мягко говоря – вруном.
Итачи: Гы! Джирайа назвал Мадарыча…
Пейн: *перебивая* Кхем-кхем…
Итачи: Ой, простите, Инокентия Мадаровича…
Пейн: *удовлетворенно кивает головой*
Итачи: *продолжает* … назвал шалаб*лом
Мадара: *вскакивая из-за стола* А ну-ка, повтори! Я не расслышал!
Итачи: *заливается хохотом* Естественно, ты же шалаб*л!
Джирайа: А ну-ка, успокоились!!! *машет руками своим помощникам* Идите сюда и сделайте Мадаре, на время, новый глаз.
Мадара: *упал на колени перед Джирайа* Доктор, я снова смогу видеть?!
Джирайа: Нет, придурок, это временный глаз, не настоящий! Он стеклянный!
Мадара: *Орет в потолок* За что?!
Голос из-под потолка: За деньги, брат, за деньги!
Зецу: *тянет руку* Эммм… простите…
Джирайа: Итак, все готовы?
Зецу: Извините…
Кисаме: *перебивая* А бухать во время съемки можно?!
Джирайа: Можно, еще вопросы?
Зецу: *тянет две руки* Извините, а как на счет…
Хидан: *перебивая* Скажите, а ритуал, по отрубанию головы у петуха, разрешается во время съемок?
Джирайа: Нуууу… *задумался* Ну да, можно…
Хидан: *подмигивает Орочимару* Готовься!
Орочимару: Э! Что это за наезды и намеки?!
Хидан: Да я в смысле – иди, готовь цыпленка!
Орочимару: А…. ну, я так и подумал, да…
Зецу: П-п-п-простите, а как…
Какузу: *перебивая* Гоменасай…
Орочимару: *из кухни* Да вы б*я достали издеваться!
Хидан: *кричит в сторону кухни* Гоменасай – по-японски что-то типо – извините, простите!
Орочимару: *их кухни* А… ну, я так и подумал, да…
Какузу: *продолжает* Так вот… нам заплатят за съемки?
Джирайа: *нагло* А с чего ты взял, что мы должны вам платить?
Какузу: *пофигистично* А с чего ты взял, что тебя кто-то выпустит отсюда живым?
Джирайа: *побледнел* Ну естественно вам заплатят!
Дейдара: *хлопает по столу* По 150! О_о
Итачи: *тоже хлопает по столу* Каждой! О_о
Все: *устремляют удивленные взгляды в сторону товарища*
Итачи: Эмммм… я в том смысле, что и Конан тоже должно что-нибудь перепасть…
Джирайа: Окей, договорились, по 150 – каждой…
Дейдара: *самодовольно* А я умею торговаться!
Итачи: *шепчет блондину* А по 150, каждой… чего?
Дейдара: *улыбка на лице, медленно сменяется удивлением* Нууу… я так полагаю… денег?
Итачи: *снова шепотом* А разве 150 юаней… это много?
Дейдара: *округляет глаза до размера спутниковой тарелки* Нас нагло натянули!
Джирайа: *хлопает в ладоши* Итак…
Все Акацуки: *с довольными рожами, тоже начинают хлопать в ладоши*
Джирайа: *перестал хлопать* Какого х*ра вы хлопаете?
Пейн: Ну… это… мы подумали, раз ты начал хлопать, но мы кого-то с чем-то поздравляем или типо того… и решили присоединиться…
Джирайа: -__-… Итак! Все готовы?
Акацуки: Да!
Джирайа: *осматривает собравшихся* Так… а где, собственно говоря, невеста?
Кисаме: *гордо* Мы ее за пивком отправили!
Джирайа: *удивленно* Невесту, в день ее свадьбы, за пивом?!
Кисаме: *сияет от гордости* Ес!
Джирайа: *грозно* Да вы…… *весело* Гении!!! Всегда мечтал так сделать!
Итачи: *поднимает руку* Простите, а шохеры на свадьбе будут?
Джирайа: Кто?
Пейн: Итачи, сколько раз можно посторять – шАферы, а не шохеры!
Итачи: *удивленно* Так их несколько разновидностей?!
Пейн: Да ты… *машет рукой* Все-равно что с деревом разговаривать, такой же дебил…
Зецу: Я бы попросил!
Пейн: А! *подскочил* Зецу, а ты тут как оказался?!
Зецу: Я тут с начала съемок…
Пейн: *восхищенно* Ну ты даешь! Джеймс Бонд, в плане скрытности, нервно табачит в сторонке!
Зецу: *в темном углу, выращивает грибы* Одиночество… боль… презрение…
Сасори: *выкидывает пустую банку, из под сока, в угол, в сторону Зецу* Эй, а куда наша завявшая роза делась?
Зецу: *отхватив банкой по голове* >__________<'''
Джирайа: *листает блокнот с ролями* Так, еще нам нужен священник…
Хидан: *подскакивая с места* За***** Да я же о******* фигура для *** проведения этой е***** церемонии!!!
Джирайа: *отвисла челюсть*
Хидан: *успокоившись* Я говорю, я готов принять на себя ответственность за проведение этой церемонии, да…
Джирайа: Но тогда ты не сможешь жениться, ты в курсе?
Хидан: *отмахиваясь* Это не страшно, ибо по законам моей религии, после свадьбы, самка должна сожрать самца….
Все: О_О
Хидан: А вы не знали?
Джирайа: *мотая головой* Так! Все! Забыли об этом! Ждем Конан и начинаем съемки!
Свадьба.
Главный зал убежища Акацук. Все члены организации сидят за столом. Идет съемка.
Мадара: *разливая всем водки по рюмкам* Ну, начнем пожалуй с приятного! *берет в руки рюмку* Кто скажет тост?
Кисаме: Ну, за свадьбу!
Мадара: Отличный тост, Евгений Кисамьевич! *опустошает рюмку и занюхивает своим рукавом* Так *наливает всем по второму разу* Между первой и второй – перерывчик не большой! *поднимает рюмку* Кто скажет тост?
Сасори: Ну, за успешную ампутацию!
Мадара: *щелкая пальцами* Замечательнейший тост, Василий Сасорович! *опустошает рюмку и занюхивает все это дело рукавом Пейна* Таааааак! *наливает по третьему разу* Долго ждать не будем мы – нальем по третьей от балды! *поднимает стакан* Ну, тост! Быстрей!
Конан: Ну…
Мадара: *перебивая* Зае**тельский тост, Николаевна! *опустошает рюмку и занюхивает пяткой Итачи* Ааааааа б*я! Хорошо пошло! *потирает ладошки* Будем есть мы и гулять – пора по пятой наливать!
Дейдара: А четвертый когда был?
Мадара: *опрокидывает рюмку* Вот щас!
Джирайа: *жестикулирует на заднем плане, за камерой*
Итачи: *смотрит на жесты Джирайа* Кажется извращенец тоже не прочь пропустить стаканчик…
Джирайа: *мотает головой и снова показывает знаки руками*
Сасори: А по-моему, ему просто надо отлучиться в туалет…
Джирайа: *беззвучно кричит, рвет на себе волосы и снова что-то показывает*
Мадара: *пьяный в зю-зю* Да сам ты пошел в з**ницу! *показывает некультурные жесты руками*
Джирайа: *орет* ОЛУХИ! ХВАТИТ БУХАТЬ!!! МЫ ЖЕ СВАДЬБУ СНИМАЕМ!!!
Мадара: *пошатываясь, выпучил глаза* Ого! *обводит глазами присутствующих* Слышали, оказывается седня кто-то женится!
Пейн: *подхватывая Мадару* Пойдем, подышем воздухом свежим, тебе надо освежиться… *оттаскивает в сторону, подальше от объектива камеры*
Мадара: Правильно! Пойдем, друг, подышим СВЕЖИМ воздухом! *тычет пальцем в Кисаме* А то вон та фарель снова мой воздух испортила! *спотыкается* Ой, извини, друг, я не нарочно! *обнимает Пейна за шею* Я люблю тебя, Пейн Ипланович!
Пейн: Отвали от меня! *выводит из пещеры на свежий воздух*
Оставшиеся Акацки: *в ступоре* О_о
Джирайа: *шепотом* Начинайте! Че вы встали, как грудь Памеллы Андерсон! Хидан!
Хидан: *подмигивает* Понял! *встает из-за стола и подходит к Конан* Встаньте, о уважаемая…
Конан: Что?
Хидан: Встаньте, говорю…
Конан: Зачем?
Хидан: ВСТАНЬ, КОБЫЛА!!!
Конан: *резко подскочила с места*
Хидан: Отлично! *поворачивается к «женихам» и вопрошающе на них смотрит*
Женихи: *смотрят на Хидана*
Хидан: … ВСТАТЬ!
Женихи: *встали по стойке «смирно»*
Джирайа: *упал со страху в обморок*
Хидан: Итак! *заправляет рукава* Начнем!
Церемония.
В этот момент, в помещение вернулся Пейн. Увидав своих товарищей, стоявших в немного «странной» позе, и Джирайю, валявшегося на полу, Лидер организации понял все происходящее здесь по-своему.
Пейн: *ложа руку на сердце* Когда?
Хидан: Что когда?
Пейн: *пуская слезу* Когда это случилось?
Хидан: *не поняв* Нуу… минуту назад…
Пейн: *падает на пол, рядом с «трупом» отшельника* Ааааа!!! Он ведь был еще так молод! Кажется будто бы только вчера, ему стукнуло за 90! *бьет кулаками по пузу Джирайи* За что, смерть, за что ты забираешь только уродливых извращенцев, которые за всю свою жизнь не успели добиться ничего, окромя как быть убитым красивым, рыжеволосым демоном, на которого западают все девченки!
Джирайа: *приоткрывая один глаз* Это ты то, демон рыжеволосый? Что-то я не видел, чтобы к тебе, даже Конан, клеилась…
Пейн: *шепчет на ухо извращенцу* Еще одно слово и я расскажу всем, почему тебя называют Жабьим отшельником…
Джирайа: *жмет руку Лидеру* По рукам, напарник!
В это время, за столом…
Кисаме: ГОРЬКА!
Хидан: *шарахаясь в сторону* Кисаме б*я! Мы еще поженить никого не успели, какое к черту — Горько?!
Кисаме: *машет рукой у рта* Горька! Водка горькая!!!
Дейдара: *собирая за столом бомбу* Так, народ, не вздумайте меня нервировать, ибо если я не туда подключу проводки – мы все взлетим на воздух!
Хидан: *закатывая глаза* Итак, первым у нас будет жениться…
Итачи: *забацал себе огромный бутерброд, размером с весь стол* Иттадакимааааааааас!
Хидан: … Итачи!
Итачи: *замер с открытым ртом*
Орочимару: *сморкаясь в платок* Ну все, прощай, моя девственная, Учиховская любовь…
Кисаме: *рыдает на пару с Орочимару* Ой, и не говори, друг, и не говори…
Итачи: А можно мне сначало пожрать по-человечески?!
Хидан: Ты и так сегодня весь вечер только и делаешь, что жрешь!
Кисаме и Орочимару: *басом* Да дай ты пожрать человеку!!! Возможно, это его последний бутерброд с ветчиной, сыром, огурцами, помидорами, салатом, салом, маслом, горчицей, кетчупом, колбасой, грибами, пеперони, суши, хлебом… *спустя 15 минут перечислений* … в жизни!!!
Итачи: *правый глаз дергается в нервном тике* Знаете… Наруто не стоит того, чтобы я ради него женился, против своей воли и…
Кисаме: *выкрикивая* И ориентации!
Итачи: *продолжает* …и желания!
Кисаме: И это тоже, да-да!
Хидан: Жалкий неудачник! Ты только что отказался от шикарной поварихи! *с силой хлопает Конан по плечу, отчего та, с треском, падает лицом в салат*
Сасори: *флегматично* А ты прав, Хидан, тяга к еде у нее точно присутствует…
Хидан: Вот! Сасори! Ты будешь на ней жениться!
Сасори: нЭЭЭЭ… *пофигистично* Она не в моем вкусе…
Хидан: *осматривает Конан* Чего тебя в ней не устраивает?!
Сасори: Понимаешь… дерева в ней мало… да и плюс к этому, я уже как-то к куклам больше привык…
За столом воцарилось гробовое молчание.
Сасори: *смотрит на товарищей* Вы не поняли, я всмысле что… ээмм… *машет рукой* А ладно, все-равно я тут не единственный извращенец со своими недостатками…
Хидан: *притягивает Сасори, за руку, к Конан* Да ты пощупай ее, брат! В ней дерева больше, чем кажется на первый взгляд!
Сасори: Нууу… я не уверен…
Хидан: Да ты посматри! *хватает девушку за грудь* Деревянные!
Конан: А! Пошляк! *отвешивает удар Хидану*
Хидан: *сплюнув пару-другую зубов* Ну, фто я тебе говолил? Делевянная женфщина!
Сасори: *отодвигаясь к дальней части стола* Даже больше чем надо… Не, я пас!
Джирайа: Я тебе пасану! Я тебе щас так пасану, что ты не только о девушках забудешь, но даже куклы тебя интересовать перестанут!
Сасори: Да не хочу я жениться! Вон, пусть лучше *осматривается* Пусть лучше Мадара женится!
Джирайа: *осматриваясь* Кстати о Мадарах, где этого анонимного алкоголика носит?
Пейн: *небрежно махая рукой в сторону выхода* Я вывел его подышать… Думаю, по тому, как он уютно устроился в птичьем гнезде, на верхушке дерева, он еще не скоро вернется…
При этих словах, в зал врывается раздетый по пояс, с накаченными мускулами и с огромной щетиной на подбородке мужик.
Пейн: *приглядываясь* Эммм… Алексей Мадарович?
Мужик: Нет! *воинственно* Я – Рембольдо!
Пейн: О_О
Мужик: *доставая из-за пазухи бамбукавую трубку* Вам всем – конец! *достает дротик* На конце этого дротика – быстродействующий яд – КУРЯРЕ!
Кисаме и Орочимару: *вопят женским голосом*
Мужик: *засовывет дротик в трубку, подносит ее ко рту, делает глубокий вздох и…*
Дейдара: Он жив?
Пейн: *подходит к бездыханному телу Рембольдо* Жив он, жив… этот придурок, при вдохе, втянул свой же дротик в себя…
Джирайа: Так, Пейн, оттащи пока этот мусор в сторонку, а вы *кивает Хидану* продолжайте церемонию!
Хидан: Окей… *поднимает одну руку вверх* Свободная касса, свободная касса!
Джирайа: О_о Ты что творишь?
Хидан: *опуская руку* Реклама МакДональда, как вы и просили…
Джирайа: А, ну да, точно… а теперь – церемония!
Хидан: Следующий у нас будет жениться… *осматривает стол* ДЕЙДАРА!!!
Дейдара: *вздрогнул* А!
БА-БАХ!!!
Хидан: *смотрит на останки друга, разлетающиеся по всей комнате* Ой, прости, я и забыл, что тебя отвлекать нельзя…
Итачи: А! Мое платье испачкано!
Орочимару: *приобнимает Учиху за плечи* Я готов тебя состирнуть… Всего за пару поцелуйчиков…
Кисаме: *возмущенно отвешивает Орычу пощечину* Дешевка!
Хидан: Так, у нас кто-нибудь сегодня жениться будет?! *снова осматривает стол* О! Какузу!
Какузу: *с детским выражением лица, радостно перекатывает монетки по столу, из одной руки в другую*
Хидан: Какузу!!!
Какузу: *не обращает внимания*
Хидан: Внимание! Швейцарский банк погорел! Все счета обнулились!
Какузу: *хватаясь за сердце* Срочно! Карваролу мне!!! Ой, сердечко прихватило!
Хидан: Жениться на Конан будешь?
Какузу: Будешь!
Хидан: Вот и отлично! *потирает ладони* Щас поженитесь, потом брачная ночь с подарками, потом медовый месяц на Карибах, затем покупка новой квартиры…
Какузу: Отказываюсь!
Хидан: *округляя глаза* Почему?
Какузу: *громко* Ты что, с дуба упал, откуда я столько денег возьму! Швейцарский банк погорел!
Хидан: Я пошутил, он не сгорел…
Какузу: *скидывает смс на неизвестный номер* Щас погорит!
Хидан: Все с тобой ясно, еврей ты на палочке! Неужели, никто не хочет жениться на Конан!
Орочимару: *тянет лапу* Я хочу!
Хидан: Я серьезно спрашиваю!
Орочимару: *опуская лапу* А, я думал, мы прикалываемся…
Зецу: Я готов жениться на ней…
Хидан: Я так понял, все испугались, да?!
Зецу: *тянут руку* Я не испугался, я готов жениться!
Хидан: *осматривает присутствующих* Будь тут Зецу – он бы не съехал! Уж он-то бы точно женился на Конан!
Зецу: *прыгает перед носом у Хидана* Да тут я б*я! Вот он!!! ВОТ ОН Я!!!
Хидан: *смотрит сквозь Зецу* Но, как я посмотрю, кроме нашего товарища, который сейчас по неизвестной мне причине отсутствует – остальные все испугались, да?!
Зецу: *в дальнем углу помещения, вяжет себе петлю* Боль… презрение… отчаяние…
Пейн: Постойте-ка, а что Мадара?! Давайте, пока он в бессознанке – женим его на Конан!
Хидан: Отличная идея! *смотрит на то место, где должен был находиться труп главы Акацки* А где наш Рембольдо?
Голос из темноты: Муагага! Страшно, да?! Теперь я снова в строю и готов убивать вас! Один за одним… одним за одним… одним за одним… А вы так и будете подыхать, не зная моего местарасположения! В темноте – я непобедим для вас!
Пейн: *светит фонариком в лицо Мадаре*
Мадара: Ааааа! Нас рассекретили, бежим, напарник!
С этими словами, Мадара хватает с земли средних размеров валун и начинает носиться с ним вокруг стола.
Мадара: Быстрее! Я вижу, они уже отстают!
Пейн: … Так, план с Мадарой отменяется…
Джирайа: *рвет у себя на голове волосы* Черт вас побери, кучка жалких неудачников! Мне сегодня уже надо сдавать съемку свадьбы жениха и невесты!!!
Пейн: Может поженим Кисаме и Орыча? Зрители не заметят подмены…
Джирайа: И кто из них, по-твоему, сойдет за жениха?
Пейн: *присмариваясь* Ты прав… слушай, а лесбийские свадьбы вы не снимаете?
Орочимару и Кисаме: О_О
Джирайа: *осматривая «претендентов»* Лесбийские нет, но вот для канала Дискавери, мы могли бы заснять брачные игры двух животных…
Пейн: Согласен, тогда Орочимару смог бы сойти за самца, а Кисаме – за сам…
Кисаме: ДисХ*Рминация!
Пейн: Ты хотел сказать – дискриминация?
Кисаме: И это тоже!
Орочимару: *довольным голосом* Гы, а они ведь правы, Кисаме! Я больше подхожу на роль парня!
Пейн: Слуууууушай, Джирайа, а гермафродитов вы не снимаете?!
Орочимару и Кисаме: О_О
Джирайа: Хммм… не плохая идея… так даже не придется их разделять! *на минуту задумавшись* Но Кисимото, боюсь, этого не оценит…
Пейн: *понимающе кивает головой* Против извращений, да?
Джирайа: *флегматично* Да нет, просто у него у самого, таким видео все полки и сейфы забиты…
Пейн: *понимающе кивает головой*
Джирайа: Слууууушай! *кладет руку на плече Лидеру* А почему бы тебе не жиниться на Конан?!
Пейн: Не могу…
Джирайа: Почему?
Пейн: *шепотом* Я ее боюсь… ты не представляешь, ЧТО она может понаделать из бумаги…
Джирайа: Ну что, значит, свадьба отменяется? Претендентов больше не осталось?
Сасори: *поднимая руку* Вроде бы был один притендент… Как же его звали… Зецу вроде бы…
Джирайа: *махая рукой* Не выдумывай, такого не существует, я бы его помнил…
Зецу: *болтается в петле, в дальнем углу помещения*
Хидан: *гордо* Товарищи… я знаю… что нам нужно сделать…
Все: Что?
Эпилог.
Убежище Акацук. Главный зал. Все члены организации стоят по стойке «смирно». Перед ними, с довольно-таки выразительной мордой, выражающей «волнение» – взад-вперед ходит Мадара.
Пейн: *протирая глаза* У меня дежа вю О_о…
Итачи: После того, как мы женили Хидана на Конан, Мадара стал еще более нервным…
Сасори: Ну еще бы… Скажи еще, что тебе понравилось наблюдать за ритуалом пожирания невестой – жениха…
Пейн: Да ладно мы… Кисимото после этого задержал выход новой главы манги на 2 недели…
Сасори: Ого…
Мадара: *остановившись, смотрит на товарищей* Ах вы ******* женихи!
Итачи: Понеслась…
Мадара: *подходит к Итачи* Поесть значит любишь, да?
Итачи: Ну…
Мадара: *перебивает* Вот тебе больше, а не 3-ех разовое питание! *тычит фигой в нос Учихе*
Сасори: Он не виноват…
Мадара: *подскакивает к кукольнику* Вот тебе больше, а не карманные деньги на платья для кукол! *тычит фигой в нос Сасори*
Кисаме: Гы!
Мадара: *подходит к Кисаме* Прешься, да?
Кисаме: *довольным голосом* Меня-то вам нечего лишать!
Мадара: Да? *отвешивает удар в живот пресноводному* Вот тебе больше, а не Итачи в напарниках!
Кисаме: *складываясь пополам* Неееееееееееет!
Пейн: И что же нам теперь делать? Значит, нас не будут воскрешать?
Мадара: Спокойно! *поправляет себе прическу* Я договорился с Кисимото… Есть выход!
Все: И?
Мадара: *радостно* Нам нужно всего лишь сменить себе пол!
…
Все: К черту! Мне дохлым быть больше нравится! К черту мангу Наруто, пойду в Блич! Не-не-не, я ухожу!
Спустя минуту, Мадара остался один.
Мадар: Ну и катитесь! Вы мне не нужны! У меня есть тот, с кем я и без вас справлюсь! *достает из кармана вчерашний валун* Правда, напарник?